Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". Darauf er: "Wenn du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

hahahahaha!!!! Geil! Der ist gut

LOOOOOL

lol

gut

ich schmeiß mich. muss ich mir für die mittagspause morgen merken, danke

OK, ich leg mal ein nach!

Der Klaus

So ist er, der Klaus. Weil er Lust auf Oralsex hat, geht er ins Bordell. Am Empfang wird Klaus zur Uschi in den 1. Stock geschickt.
"Hallo Uschi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Uschi geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."
Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Uschi. "Hallo Uschi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"
Uschi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"
Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Uschi. "Hallo Uschi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

LOOOOOOOL

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Der letzte ist gut!

LOOOL der erste ist aber auch net schlecht

He he he... nicht schlecht die Dinger, hier noch ein Kurzer aber Hammer hart.

Wie kriegt man eine Frau innerhalb von ganz kurzer Zeit zwei mal zum schreien ??

Das erste Mal: wenn man sie kräftig in den Arsch fickt.
Das zweite Mal:wenn man den Schwanz anschliessend and der Gardine abputzen.......

lach-lach-lach....hammer..

Der is Geil Darky

@Darkfirefly1000 ich lach mich schlap..... der ist ja mal wirklich geil.....

ja der ist der hammer............der ist wirklich gut!

Ok ein hab ich noch!

Ein Malermeister bekommt einen Großauftrag und braucht dringend Mitarbeiter. Er geht also zum Arbeitsamt und fragt nach Fachkräften. Der Typ vom Amt schüttelt den Kopf und sagt: "Maler haben wir im Moment nicht, aber jede Menge Gynäkologen" Meister: "Nein danke, die kann ich nicht gebrauchen" Am nächsten Tag ein weiterer Großauftrag. Der Meister geht erneut zum Amt und fleht händeringend um Leute. Er bekommt die gleiche Antwort wie am Tag zuvor: "Maler haben wir im Moment nicht, aber jede Menge Gynäkologen"! "Na gut", sagt der Malermeister, "ich nehme Zwei. Einen Pinsel werden die ja wohl halten können." Zwei Tage darauf kommt der Meister erneut ins Amt. "Ich brauche ganz dringend noch zwei von diesen Gynäkologen"! Der Beamte fragt ganz vewirrt: "wieso das denn? Erst wollten sie die doch gar nicht". Malermeister: "ja das stimmt, aber die Typen sind Spitze! Wenn die Mieter mal nicht zu Hause sind, tapezieren sie die ganze Wohnung durch den Briefschlitz - einfach genial!!!"

einer besser wie der andere

Der is gut Mr_Handerson

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt und anfängt das Kamel zu knallen, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber nur um damit in die nächste Stadt zu reiten."



Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."