Treffen sich ein Schwein & eine Ente, sagt die Ente zum Schwein:

,,Du, sag mal.. was bin ich eigentlich für ein Tier?

Ich hab das total vergessen.."

Das Schwein antwortet:

,,Du hast einen Schnabel, Federn & Watschelfüße... also eine Ente!

Du, Ente?

Was bin ich denn für ein Tier, ich weiß es auch nicht mehr...

" Die Ente betrachtet das Schwein und sagt darauf:

,,Du bist rosa, borstig & du stinkst.. ganz klar!

Du bist ne Fotze!"

HAHAHAHAHAHAHAH

der ist echt gut!!

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.

Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagt John:

"Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John:

"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden.

" John antwortet ihr:

"Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben.

" So setzt er sich hin und schreibt:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen.

Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John.

" Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

der is geil

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrod gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal.

Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so.

" Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:

"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Junge: Ich war gestern mit 2 Ladys im Bett .!
-Oha respekt bruder .!

Mädchen: Ich war gestern mit 2 Jungs draussen .!
- "SCHLAMPE" !

Ungerecht ...!?

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

hihihi...wer springen will sollte es auch tun..supi :-))

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schießbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:
"Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?"
Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag'' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

gemein aber gut :-)) hihihi

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin''s, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Eine Ossifrau, ein Schwuler, ein Vietnamese und ein Rollstuhlfahrer kommen in eine Kneipe, fragt der Wirt: " Na was seid ihr denn für ein lustiger Haufen? " Darauf antworten die vier: " Wir sind die Bundesregierung!!! "

Zwei Freunde haben sich zufällig getroffen - ab in die Kneipe und feiern.

Da es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan.

In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln.

Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.

Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.

Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste.

Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum.

Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf.

Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen.

Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.

Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.

Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: "Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Auto gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen, wo hast Du hingeschissen?

Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!"

Looolll alle super

Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen:

"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?" Apotheker:

"Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann:

"Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen !"

Apotheker: "Ja, so geht s auch."